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2020年2月20日：
我的记忆似乎都回来了。
推我下楼梯的人是时砚礼，逼我跳船的人是时砚礼，要我赎罪的人是时砚礼，逼得眷家面临破产的人是时砚礼。
断绝了我一切的希望，让我彻底放弃生命，从悬崖上跳下去的人，是时砚礼。
然而说会好好照顾的人也是时砚礼，给我道歉，对我无限纵容，哭着让我不要离开他，红着脸跟我说他爱我的人，还是时砚礼。
我要和他订婚时他的愤怒是真的，我答应他的求婚时他的开心也是真的。
我想不通，我不明白这一切到底是怎么回事。
或许我应该问他，但是我又不想问。
若是没有肚子里这个小家伙，我一定会离开，但是孩子没有做错什么。
既然已经决定留下他，我就该负责，好好照顾着，直到生下他。
晚上，我和时砚礼聊起宝宝的性别，他说男孩女孩他都喜欢。
但我说，我希望他是个男孩。
我不希望我的女儿，和我一样，被伤得遍体鳞伤。
2020年4月28日：
最近因为怀孕的原因，我都没有写日记了。
我一边感受着时砚礼对我的爱，一边又想放弃自己，几乎每天都是这样煎熬。
我故意折腾他，给我一趟一趟的买吃的，我是想从他身上找出一些破绽，一些证明他不爱我的破绽。
但我找不到，他没有不耐烦，一次都没有，每次买了东西回来之后还是一副等着被夸奖的样子。
我才不夸他，这是他欠我的，对不对？
他把我变成现在这样，他伤害了我，现在才想起补偿我。
如果可以，我倒有些希望自己没有恢复记忆，至少那样我就能只感受到他的爱，就能坚信自己是一直被他爱着的。
但似乎命运就是这样，他不允许我过得幸福。
可是我又做错了什么？
每一个夜晚，我看着时砚礼熟睡的样子，都很想把他叫醒，问问他从前到底为什么对我那样。
我想问，他对我的感情真的是爱吗，还是发现错误后的愧疚？
但想了想，何必问得那么清楚呢，有时候，糊涂未必不是一件好事。
我糊涂的太晚了，但也不晚。
我是个没出息的人，也是直到现在我才看清自己，我之所以想要解脱，是因为我不敢面对现实，我不敢面对，我还是深爱着时砚礼这个事实。
我爱他，又恨他，却又爱他。
于是我开始恨我自己。
2020年12月2日：
我即将临盆，我和时砚礼的孩子就要出生了。
我怀了他十个月，竟然到现在才开始觉得慌张。
我不知道该怎么做一个好妈妈，我连以后的自己都不知道怎么做。
最近我逃避的想法又严重了一些，我想我可能真的没有勇气了。
就算是这个孩子，也不能给我活下去的信念。
即便没有我，他也会被照顾的很好，他还有父亲，有爷爷奶奶，外公外婆，他们都会好好爱他，会连着我的那份爱他。
没有一个生病的妈妈，对他来说也许是件好事吧。
我知道，我不能看他一眼。
只要一眼，我就会舍不得，会为了他继续与自己作斗争。
我痛苦，他又何尝不是呢？
我的孩子，我的宝贝，是妈妈对不起你，让你一出生就要没有母爱。
但我多么希望你知道，我是爱你的。
我只是不在你身边，但我深爱你。